Ein Selbst­ge­spräch mit mir selbst. Ich unter­hal­te mich mit mir über damals.

Tube: Wann hast du dei­nen ers­ten Sil­ves­ter­knal­ler angezündet?
Tobi­as: Kei­ne Ahnung. Ich weiß nicht. Hab ich mir nicht notiert. Wozu auch? Es ist ja nun kein so ein­schnei­den­des Ereig­nis wie zum Bei­spiel die Jugend­wei­he oder die Geburt. Also ich weiß ein­fach nicht, wann ich zum ers­ten Mal einen Sil­ves­ter­knal­ler ange­zün­det habe. An mein ers­tes Streich­holz kann ich mich erinnern.
Tube: Dann erzähl eben von dei­nem ers­ten Streichholz!
Tobi­as: Ich war ziem­lich auf­ge­regt. Viel­leicht sie­ben Jah­re alt. Ich durf­te es in der Küche über dem Abwasch­be­cken, das mit Was­ser gefüllt war, unter der Auf­sicht mei­ner Eltern anzün­den. Sie hat­ten mir erklärt, ich soll es von mir weg streichen.
Tube: Und? Wie war es?
Tobi­as: Wie gesagt, ich war ziem­lich auf­ge­regt. Ich habe das Streich­holz über die Reib­flä­che gescho­ben und es, als der ers­te Blitz zuck­te, los­ge­las­sen. Es ist sofort im Was­ser ersoffen.
Tube: War ja nicht doll.
Tobi­as: Nö. Ich hat­te aber noch einen Versuch.
Tube: Und?
Tobi­as: Beim zwei­ten Mal ist es mir gelun­gen, das bren­nen­de Streich­holz eine Sekun­de lang in der Hand zu halten.
Tube: Und dann?
Tobi­as: Dann hat­te ich schon wie­der Schiß gekriegt und es ins Abwasch­be­cken fal­len lassen.
Tube: Wie interessant.
Tobi­as: Spä­ter wur­de ich dann aber geschick­ter mit Streich­höl­zern und konn­te sie wesent­lich län­ger fest­hal­ten. So war ich ein recht star­ker Geg­ner im Spiel “Streich­holz gegen eine Mark”.
Tube: Streich­holz gegen eine Mark?
Tobi­as: Ja, “Streich­holz gegen Mark” hieß das. Ich ken­ne das Spiel nur mit Ost­mark. Man kann es viel­leicht auch mit West­mark spie­len. Oder mit Euro­stü­cken. Weiß nicht. Wir haben es mit Ost­mark gespielt. Mit den Alu­chips. Es ist ein Zwei­per­so­nen­spiel. Das haben wir oft auf dem Schul­hof gespielt, hin­ter der Turn­hal­le. Zwei Per­so­nen. Einer hält das Streich­holz, der ande­re die Mark. Wer zuerst los­läßt, hat verloren.
Tube: Ver­steh ich nicht.
Tobi­as: Das Streich­holz brennt. Der, der das bren­nen­de Streich­holz hält, hält es an das Mark­stück, das der ande­re hält. Wer zuerst los­läßt, hat verloren.
Tube: Ach so, verstehe.
Tobi­as: Genau! Wird näm­lich heiß. Bei­des. Und wenn man geschickt war, hat man das Streich­holz so gehal­ten, daß die Flam­me nicht nur das Mark­stück berühr­te, son­dern auch die Fin­ger von dem, der das Mark­stück hielt.
Tube: Fies.
Tobi­as: Ja.
Tube: Aber, wann du dei­nen ers­ten Sil­ves­ter­knal­ler ange­macht hast, weißt du nicht.
Tobi­as: Nein. Aber ich weiß noch, wie ich mei­nen ers­ten Knal­ler sel­ber gebaut habe.
Tube: Und? Wie?
Tobi­as: Ich hab das vor­ne bei den Streich­höl­zern abge­macht, die Streich­holz­kup­pen, und alles in eine aus Pap­pe gedreh­te Röh­re gestopft. Vor­ne und hin­ten hab ich die Röh­re mit Säge­spä­nen und Leim ver­schlos­sen. Eine Zünd­schnur war auch noch dran. Zer­brö­sel­te Streich­holz­kup­pen in eine Papier­schnur ein­ge­dreht. War ein Mords­ding das Ding. Sah jeden­falls so aus. Platz da jetzt rummst es gleich, hab ich hin­ter der Turn­hal­le geru­fen und das Teil angezündet.
Tube: Und?
Tobi­as: Pffft. Hats gemacht.
Tube: Pffft?
Tobi­as: Ja. Pffft.
Tube: Das heißt, das war nicht so dolle?
Tobi­as: Na eben: Pffft.
Tube: Nicht Bumm?
Tobi­as: Nein, pffft. Ich wur­de ausgelacht.
Tube: Hihi.
Tobi­as: Aber danach hab ich noch einen Knal­ler gebaut.
Tube: Und wie?
Tobi­as: Statt der Streich­holz­kup­pen hab ich das Pul­ver, das in einem Sil­ves­ter­knal­ler drin war, in mei­ne Röh­re gemacht.
Tube: So, so.
Tobi­as: Ja, das Ding hat rich­tig bumm gemacht.
Tube: Kein Wun­der. Aber hät­test du da nicht gleich den ech­ten Knal­ler anzün­den können?
Tobi­as: Hät­te ich. Aber ich wollt den ande­ren ja zei­gen, daß ich selbst Knal­ler bau­en kann.
Tube: Du hast gemogelt.
Tobi­as: Ja. Es hat aber kei­ner gemerkt.
Tube: Wie­so hast du über­haupt sel­ber Knal­ler gebaut?
Tobi­as: Es gab so einen Wett­streit mit den Klas­sen­ka­me­ra­den. Gerd hat­te auch einen Knal­ler gebaut. Er hat­te auch das Zeug aus den Sil­ves­ter­knal­lern raus gemacht, aber nicht wie ich in eine Papp­röh­re gestopft, son­dern in eine Metall­röh­re. So eine lee­re Patro­ne vom Sahnesyphon.
Tube: Ui. Das hat sicher ordent­lich gerumst.
Tobi­as: Nein. Gar nicht. Oder doch. Nein. Also, sei­ne Zünd­schnur war Schei­ße. Das Ding ging nicht los. Er hat­te es auf den Boden gelegt und geru­fen: Platz da, gleich rummst es. Und er hat es ange­zün­det an der Zünd­schnur. Die brann­te ab, aber es ging nicht los.
Tube: Peinlich.
Tobi­as: Ja. Aber das wirk­lich Pein­li­che kommt noch. Nach einer Minu­te, als immer noch nichts pas­siert war, ging er hin zu sei­nem Knal­ler und hob ihn auf, um zu gucken, wor­an es hapert.
Tube: Und?
Tobi­as: Das Ding ging los. Ein der­ma­ße­ner Bums war das. Unglaub­lich! Er hat dabei sei­nen Dau­men verloren.
Tube: Scheiße.
Tobi­as: Kann man so sagen.